ultima necat

No puedo cerrar el día sin pensar en ti. Sin desear verte en era chica que va caminando del otro lado de la calle. Sin esperar que seas tú, quién llama a mi móvil tarde por la noche. Te espero con una paciencia que no me conocía.
Hoy se, que soy víctima de mis fantasías. Que no te volveré a ver. Que no llamarás nunca más.
Ya lo sabía. Pues en este tiempo, que no ha sido corto, no me necesitáste ni un sólo momento. No hubo un instante de locura que te hiciera romper ese voto de ausencia.
En medio de mi locura no detendré mis sentimientos por ti. Porque no puedo, y porque no se como hacerlo. Algo necesita morirse dentro de mi pecho para no esperar ya más nada.
Mañana serás lo primero al abrir los ojos. Lo último al ir a dormir. Como ha sido desde el día en que compartimos ese café malo, en ese pésimo restaurante. Como ha sido...
y será hasta que no me quedé sonido alguno en la boca, hasta que no quedé latido posible en mi corazón...
Hasta que no sepa más, cual es el día en que se selle mi fortuna, perdiendo por ausencia. Perdiendome.
Perdiendote.

Una sencilla lección.
Simple de tan corta, difícil de interpretar por criptica.
El día acaba en el horizonte. Nunca en el zenith, nunca en lo más brillante. Muere y se asfixia a lo lejos. Con vergüenza.
Con el orgullo manchado de la derrota.
En resumen.
Te extraño.
Porque no hay más días que vengan de lejos.
Porque las noches son motivo de embriaguez y olvido, no más celebración de lo divino.
Lo vulgar, lo manchado. Es ese mi hogar en la noche que vive dentro de ellas. En los abrazos húmedos, en sus labios fríos. En sus ojos de carbunclo ardiente y almas de brea.
Te extraño divina alma mía. Libertad alada, vapor de plata.
Te extraño Romina.

Archivo con precisión neurótica los mensajes que me llegan a mi teléfono y al correo electrónico. Siento tanta desesperación al borrar algo de lo que tú me has escrito por alguno error o porque caducan en la memoria. Me gusta repasar esa colección de frases mínimas y carentes de sentido en sí mismas. Tengo que pensar en el día y la hora para descubrir el mensaje oculto de esos 80 o 40 signos.
Regresar por un camino que no existe más para no estar tan perdido. Estas memorias no son nada a la hora de sincerarse y abrir la puerta para ir a trabajar. El boleto del tren con tú teléfono en la parte de atrás ha desaparecido en la mano de un checador. Te perdí bastantes veces, la receta del desastre nunca funcionó para nosotros. Por más descuidos y accidentes nunca perdimos el rastro el uno del otro. Paradójico que desde ayer tenga la seguridad de no volverte a ver. No nos rendimos ante el azar pero caímos frente al hecho de que los dos no hacemos la pareja que está historia se merecía. El asunto se llamaba "querer y poder". Y no pude.
Ya son muchos los días desde que término "el nosotros" y son los mismos que cuando comenzó el "tú" y el "yo".
A tanto podrías ya haberme olvidado. Con un sentimiento crónico de que para ti, no hay más aquí. Consciente de que lo mejor es dejar atrás.
A tanto, yo sigo escribiendo una historia que para mi no acaba nunca. Consciente de que es lo único que tengo...

Algo se rompe durante las noches de martes. No explico el porque debido a que no tengo pruebas de lo que digo.
Al día de hoy no puedo tomarme en serio lo que siento. Podría jurar que estoy más triste que ayer. Y aún más triste que el día anterior. Aunque no más que el viernes.
Me siento triste a morir.
Eso no prueba que pasar los días sin ti sea más complicado durante el atardecer y noche del martes.
Es el momento en que comienzo a medir (sí ello es posible) como se hace improbable la oportunidad aquella donde te reíras de está melancolía en mi cara y darás vuelta a la página mientras caminas hacia cualquier lado geométricamente lejos de aquí.

Hoy
fui al zoo
caminamos mucho
vi a un tigre.
Comimos hamburguesas.
Cene viendo un juego de sunday night, y después me puse a ver "death proof" y "planet terror"...
Fue un inicio de semana raro.
Lo único cotidiano, fue que pensé en D. todo el día.
Mientras pasábamos frente al lago, pensaba que todo cuanto haga será, por decirlo menos, inútil.
Respirar, vivir o buscarle.
Y con excepción de la última, debo seguir haciéndo lo demás. Para o porque?
No lo sé.
También vi a una ardilla robar un pedazo de fruta, correr a un árbol y desaparecer en lo alto. Eso pasó hoy.
Así comenzó mi semana en un 10 del 10 del 2010 a las 10 de la mañana. Obviamente pedí un deseo. Que obviamente, no se cumplió.

Voy a ser bien honesto, la sola observación me dio risa y por eso la cancioncita tan cursi que posteo aqui. Pero creo que es cierto. No me puedo desenganchar, algo asi como dejar de fumar, o de tomar. Sabes que debes hacerlo pero no logras salir del todo.