ultima necat

He cambiado.
Quizás en mi propia carne es difícil notarlo, ver lo que está y lo que no, pero puedo decir que perdí la urgencia.

Y esto porque, de manera constante, sin dudarlo, me han dejado atrás.

La juiciosa manipuladora,
la resentida caprichosa,
y la peor de todas,
la inconstante ególatra de ojos hermosos y lengua afilada.

Me dejaron.
Como algo que estará ahí cuando vuelvan.
Un trapo sucio.
Una nota al reverso de un cartón.

Eso soy para esas tres.

Y yo siempre ahí.
Jugaba. Juego. Jugué. mi papel de personaje de relleno.

Me gustaría victimizarme, pero yo también usé y boté.
No con el descuido de ellas,
ni con esa soberbia.

No, para nada.
Yo huí.
A la maravillosa soledad y mis cuatro paredes.
A mi lugar.

Aquí nada cambia.
Con el tiempo, las puertas se sellan y las ventanas se oscurecen.

Ansié la presencia, de esas tres figuras terribles e imposibles,
pero tarde comprendí que solo estoy solo porque solo estoy.
O algo así.

Algún día, entre hoy y una preguntita ociosa, me importarán los acentos.

Me han ocurrido cosas buenas en estos últimos seis meses. Y al mismo tiempo, no me ha ocurrido nada "bueno". Un momento. No quiero ser ingrato ni mucho menos, no se me malentienda. En este tiempo volví a hacer dinero cada mes. Pude hacer cosas que solo ocurren cuando hay billetes en el bolsillo. Sí. Pero de eso, hace ya mucho, muchísimo, que no tomo a nadie de la cintura para caminar en fila en una calle atestada, o que una mano delgada y fría se mete entre la camisa y la piel de mi espalda. Han pasado ya años. Y de esos días, o mejor dicho, de los instantes de esos días, solo quedan retazos que yo mismo no sé acomodar para darles coherencia. Sé que fuimos al cine, pero no a cuál o qué vimos. Sé que olía un poco a sudor y body spray de melón. Que el tacto de la tela de sus leggins en mi cara era extraordinariamente suave y cálido. Que su pelo corto se me escapaba de las manos. Este mundo es grotesco, cruel y a veces sin sentido. Pero ese recuerdo pálido da paso a este nocivo pasatiempo que se llama "fantasear en lo que no es más". Ahora ha vuelto su recuerdo con la violencia de un escuadrón de quince hormigas come-hombres. Las noté claramente, a cada una de ellas, pero estaba ocupado existiendo y me dio un poco igual. Así es esto. Un día estás esperando el auto que te llevará a casa después del trabajo, y al otro te vuelves una fábrica de preguntas: ¿A qué sabía el amor a las 9:45 de la noche en un hotel por horas? ¿Cuántas calles hay entre un "te extrañé", un "no te puedo sacar de mi cabeza" y este silencio de veintiocho semanas? No sé. Se me pierden las respuestas a fuerza de ya no intentar resolverlas.

Viajar por el mundo con los ojos permanentemente llorosos. 

En la multitud del metro, en las calles atestadas de gente, en las calles vacías. 

 Viajar con esta tristeza de compañía.

Solo y mi tristeza. 

Es menos poético de lo que parece. 

 Cada día que pasa, cada pequeño escalón es un reto.

No me quejo, pues es fácil despertar cada día y sentirla ahí. 

Unos días más presente, otros apenas la adivino. 

Vamos por los pasillos hablando con las personas. 

Acariciamos gatos en la calle y nos mojamos cuando llueve. 

Son largos días de verano y sus calles empapadas.